El Espejo
domingo 30 de agosto de 2009
Crónica de una de aquellas noches
Son las 4:30 PM, O bien no tenemos clases o bien no queremos asistir, o bien tenemos ganas de algo más. Vamos al supermercado más cercano y luego aterrizamos en la pensión de N. para pasar una de aquellas tardes donde el vino, las cervezas, los cigarrillos y la marihuana son los protagonistas. Si, una tarde de vicios con la tele encendida viendo el experimento chileno de Next o Yingo... por el sólo hecho de tener algo transmitiendo.
Son cerca de las 7:00PM y calabaza, porque ya hicimos planes. Llego a casa feliz, relajada, motivada. Y eso que recién es lunes.
Y así pasa el resto de la semana hasta el jueves, que de ese día en adelante la distorsión si que es total. No es tanto como los chicos del barrio alto santiaguino, pero es algo que me mantiene viva y eso me basta.
Porque ya es jueves, son las 8:00PM y los planes para la noche están listos. Nos juntamos en una botillería a las 11:00PM y compramos todo lo que nuestro presupuesto nos permita, de todas las cepas y calidades. Cerveza, vino, ron, pisco... y algo para combinarlos. Cigarrillos y chicles. Nos subimos al auto, que de tan pequeño parece auto de payaso, como 7 personas en un auto para 4. Vamos en búsqueda de la mano, cada uno pone 2mil pesos y tenemos marihuana y coca para prender la noche. Ah, y los psicotrópicos que me mangué de casa. Es bueno esto de la depresión, te mantiene colocada casi gratis.
Cerca de la medianoche hacemos la previa en la playa. Bebemos lo que compramos y nos turnamos para quemar y jalar ... aunque sólo unas puntitas, porque tampoco somos abc1 para tirar más de 1 línea cada uno y tenemos que hacer durar la mercancía.
El mar suena a lo lejos y me siento más prendida que nunca.
En el auto suena reggaeton del vulgar, pero nos prende más aún. Molestamos, bailamos.
Ya es un poco más tarde y nos vamos a la disco más vulgar que pueda existir porque entramos gratis y de tanto gastar no hay dinero para pagar una entrada. La dueña nos mira y nos dice "Al VIP". Vamos a un rincón del segundo piso VIP y damos unas cuantas quemadas más. Suena Reggaeton y cumbia villera y bailamos.... y bailo como si se me fuera la vida. La música me llena las venas, el ritmo determina el latido de mi corazón. La música y yo somos una, me muevo, danzo, disfruto, sonrío. Sigo bebiendo.
Amanece y cierro las cortinas de mi pieza. A las 7:00 AM del viernes me ducho, me visto y me voy a clases.
Sábados y domingos sólo las cierro y me quedo expectante, segura de que algo va a ocurrir... pero sólo existe el aire.
Con ese training durante unos dos meses no es de extrañar que me haya enfermado.... aunque en realidad antes sólo le hacía a los psicotrópicos.
Cómo extraño aquellas noches. Y tanto.
Hoy por la gastritis no puedo beber gaseosas ni tampoco alcohol...
Y eso que antes el alcohol era mi excusa por si alguien me oía vomitar los hot dogs rancios que comprábamos a la salida del club.
miércoles 26 de agosto de 2009
Empezando de nuevo
Ayer fui al médico y me dio las peores noticias de todas.
Tengo que dejar de beber alcohol durante un mes, y me complica pues el alcohol es la causa y la solución a todos mis males... Podría sonar muy de alcohólica, pero la verdad es que es EL vicio al cual pude volver y no tengo afán de dejarlo, aunque sea por miserables 30 días.
Lo bueno de todo esto de la gastritis es que tengo un régimen nuevo para empezar a bajar esos kilitos de más!
Lo malo es aguantar estos dolores y sensación ardiente en el estómago... porque en realidad las náuseas las tengo controladas :)
Ay alcohol.... dejar de beber como marinero escocés por una vez más. Podría empezar a pensar que Dios está usando todas sus armas contra mi, quitándome lo que más valoro... el año pasado fue parte de mi familia, luego siguieron los vicios y ahora último... la comida. Eso último es un punto aparte en realidad.... hay tanto de esa relación amor/odio con lo que biológicamente me mantiene viva.
Porque el alcohol me permitía, de alguna manera, volver a aquellas noches de vicios profundos y luces confusas. Si ya no puedo contar con ese mínimo recurso, ¿Para qué molestarme en levantarme de la cama?
El año pasado sufrí una depresión que me tenía al límite. Por motivos obvios nunca fui a ver a un profesional ni le conté a nadie en ese momento. Quizás pensé que al llenar mi vida de superficialidades ya no tendría que volver a enfrentar esos momentos. A mi me funciona, si me lleno de actividades no tengo que lidiar conmigo misma.
Pero si me preguntan... yo daría lo que fuera por estar completamente sana sólo para recaer en los viejos y añorados vicios. A quienes les he confiado parte de mi historia con detalles concuerdan en lo de "estar enferma es lo que te mantiene viva", pero yo no lo veo así. Es una tortura emocional.
¿Por qué al resto no le pasa nada? ¿Por qué ellos pueden y yo no?
Hoy... mi mente se ha vuelto a esconder y refugiar en el baño.
Mi mente se ha cerrado a cualquier atisbo de esperanza...
Me cierro como las puertas de lo extremo.
No he pensado en suicidarme... no, de verdad que no.
Pero lamentablemente hay cosas mucho peores que la muerte.
Tengo que dejar de beber alcohol durante un mes, y me complica pues el alcohol es la causa y la solución a todos mis males... Podría sonar muy de alcohólica, pero la verdad es que es EL vicio al cual pude volver y no tengo afán de dejarlo, aunque sea por miserables 30 días.
Lo bueno de todo esto de la gastritis es que tengo un régimen nuevo para empezar a bajar esos kilitos de más!
Lo malo es aguantar estos dolores y sensación ardiente en el estómago... porque en realidad las náuseas las tengo controladas :)
Ay alcohol.... dejar de beber como marinero escocés por una vez más. Podría empezar a pensar que Dios está usando todas sus armas contra mi, quitándome lo que más valoro... el año pasado fue parte de mi familia, luego siguieron los vicios y ahora último... la comida. Eso último es un punto aparte en realidad.... hay tanto de esa relación amor/odio con lo que biológicamente me mantiene viva.
Porque el alcohol me permitía, de alguna manera, volver a aquellas noches de vicios profundos y luces confusas. Si ya no puedo contar con ese mínimo recurso, ¿Para qué molestarme en levantarme de la cama?
El año pasado sufrí una depresión que me tenía al límite. Por motivos obvios nunca fui a ver a un profesional ni le conté a nadie en ese momento. Quizás pensé que al llenar mi vida de superficialidades ya no tendría que volver a enfrentar esos momentos. A mi me funciona, si me lleno de actividades no tengo que lidiar conmigo misma.
Pero si me preguntan... yo daría lo que fuera por estar completamente sana sólo para recaer en los viejos y añorados vicios. A quienes les he confiado parte de mi historia con detalles concuerdan en lo de "estar enferma es lo que te mantiene viva", pero yo no lo veo así. Es una tortura emocional.
¿Por qué al resto no le pasa nada? ¿Por qué ellos pueden y yo no?
Hoy... mi mente se ha vuelto a esconder y refugiar en el baño.
Mi mente se ha cerrado a cualquier atisbo de esperanza...
Me cierro como las puertas de lo extremo.
No he pensado en suicidarme... no, de verdad que no.
Pero lamentablemente hay cosas mucho peores que la muerte.
martes 25 de agosto de 2009
72 Kgs
Bueno y eso
Me dio una ulcera en la garganta el año pasado, me parece haberlo mencionado por acá... en fin. Este año he vuelto con los problemas a la garganta, parece ser que en realidad la vida me odia ya que no me permite seguir con la vida de rockstar que tanto amaba y ahora añoro.
Mi hermano quiere enviarme al psicólogo, me pregunto qué cosa podría contarle a alguien que no le importa nada de lo que diga con tal que le paguen su consulta. Para mi eso es botar el dinero pero hay gente a la cual le funciona, podría ser... ojalá que el psicólogo no sea un hippie... no sé, no entiendo esa volá de alguna gente, eso de todo relax la naturaleza y las flores de bach y otras burradas.
No más amantes, no más alcohol para justificar lo injustificable.
Hemos vuelto a ser una y estoy feliz por ello.
mmm Bueno ahora que lo pienso me vendría bien un amante o dos, porque desde que volví de mi viaje he estado con el agua cortada...
Pero no quiero enamorarme más que de MIA, y que si le soy infiel es sólo puro placer carnal.
Lo sé, estoy loca....
Pero soy una loca feliz.
Me dio una ulcera en la garganta el año pasado, me parece haberlo mencionado por acá... en fin. Este año he vuelto con los problemas a la garganta, parece ser que en realidad la vida me odia ya que no me permite seguir con la vida de rockstar que tanto amaba y ahora añoro.
Mi hermano quiere enviarme al psicólogo, me pregunto qué cosa podría contarle a alguien que no le importa nada de lo que diga con tal que le paguen su consulta. Para mi eso es botar el dinero pero hay gente a la cual le funciona, podría ser... ojalá que el psicólogo no sea un hippie... no sé, no entiendo esa volá de alguna gente, eso de todo relax la naturaleza y las flores de bach y otras burradas.
No más amantes, no más alcohol para justificar lo injustificable.
Hemos vuelto a ser una y estoy feliz por ello.
mmm Bueno ahora que lo pienso me vendría bien un amante o dos, porque desde que volví de mi viaje he estado con el agua cortada...
Pero no quiero enamorarme más que de MIA, y que si le soy infiel es sólo puro placer carnal.
Lo sé, estoy loca....
Pero soy una loca feliz.
sábado 6 de diciembre de 2008
Dejar tu vida por obligacion
*
Dejé mi vida obligada a ello precisamente para sobrevivir, para que dejara de doler, para que la infección no se expandiera por mi cuerpo. Dejé lo que me daba esperanzas y me mantenía día a día por orden médica, por supuesta conciencia, por supuestos planes a futuro.
Ayer sólo quería pegarme un tiro, y debo esperar a Febrero...
Debo confesar patéticamente que desde hace dos meses y medio lo único que quería cada día era que llegara el fin de semana para salir y reventarme de jueves a domingo.
Mes y medio después de empezar todo esto, es decir, justo la semana del 31 de Octubre (uno de las noches más importantes del año, según yo) caí enferma.
Me enfermé por intentar encontrar algo que valga la pena en esta vida de mierda.
Me enfermé por buscar la felicidad entre el humo, las luces de colores, los cuerpos apretujados, los labios inertes y la nariz tiesa; me enfermé por evitar la ansiedad, por disfrutar de un exquisito elixir de Dioses, por salir cada noche y madrugar cada día.
Por prescripción médica dejé de beber alcohol, dejé de fumar, dejé mis otros vicios... y dejé de ingerir ciertos alimentos prohibidos en mi tratamiento.
No voy a mentir y decir que no he tenido ganas de zamparme de una vez la tira entera de los medicamentos para ver si me mejoro de una maldita vez.
Ahora ya no tengo nada por lo cual despertarme y decir UN DIA MENOS PARA EL JUEVES!!!
Y si lo extraño.... por supuesto que lo extraño.
Daría lo que fuera por volver atrás y revivir esas parrandas una y otra vez...
Desde que dejé de beber me he sentido mareada, rara, como más enferma aún , de hecho.... bajaron mis defensas. Tengo principios de Paranoia y mareos, confusiones, convulsiones nocturnas y otras sensaciones no tan agradables...
Desde que dejé de fumar no he podido mejorarme... Si, llevo 46 días enferma. Engordé 4 kilos en un mes, me cuesta respirar, estoy ansiosa y asustada todo el tiempo, me cuesta dormir, me cuesta estudiar y concentrarme...
Desde que dejé todo el resto, y mi vida empezó a ser más restringida... pues... ya no siento ni deseos de hacer nada.
Soy patética, no? =)
el 24 de Octubre se me diagnosticó Faringoamigdalitis infecciosa, laringitis y úlcera en la laringe... TODO JUNTO.
Abuelo te extraño como no tienes idea =(
Dejé mi vida obligada a ello precisamente para sobrevivir, para que dejara de doler, para que la infección no se expandiera por mi cuerpo. Dejé lo que me daba esperanzas y me mantenía día a día por orden médica, por supuesta conciencia, por supuestos planes a futuro.
Ayer sólo quería pegarme un tiro, y debo esperar a Febrero...
Debo confesar patéticamente que desde hace dos meses y medio lo único que quería cada día era que llegara el fin de semana para salir y reventarme de jueves a domingo.
Mes y medio después de empezar todo esto, es decir, justo la semana del 31 de Octubre (uno de las noches más importantes del año, según yo) caí enferma.
Me enfermé por intentar encontrar algo que valga la pena en esta vida de mierda.
Me enfermé por buscar la felicidad entre el humo, las luces de colores, los cuerpos apretujados, los labios inertes y la nariz tiesa; me enfermé por evitar la ansiedad, por disfrutar de un exquisito elixir de Dioses, por salir cada noche y madrugar cada día.
Por prescripción médica dejé de beber alcohol, dejé de fumar, dejé mis otros vicios... y dejé de ingerir ciertos alimentos prohibidos en mi tratamiento.
No voy a mentir y decir que no he tenido ganas de zamparme de una vez la tira entera de los medicamentos para ver si me mejoro de una maldita vez.
Ahora ya no tengo nada por lo cual despertarme y decir UN DIA MENOS PARA EL JUEVES!!!
Y si lo extraño.... por supuesto que lo extraño.
Daría lo que fuera por volver atrás y revivir esas parrandas una y otra vez...
Desde que dejé de beber me he sentido mareada, rara, como más enferma aún , de hecho.... bajaron mis defensas. Tengo principios de Paranoia y mareos, confusiones, convulsiones nocturnas y otras sensaciones no tan agradables...
Desde que dejé de fumar no he podido mejorarme... Si, llevo 46 días enferma. Engordé 4 kilos en un mes, me cuesta respirar, estoy ansiosa y asustada todo el tiempo, me cuesta dormir, me cuesta estudiar y concentrarme...
Desde que dejé todo el resto, y mi vida empezó a ser más restringida... pues... ya no siento ni deseos de hacer nada.
Soy patética, no? =)
el 24 de Octubre se me diagnosticó Faringoamigdalitis infecciosa, laringitis y úlcera en la laringe... TODO JUNTO.
Abuelo te extraño como no tienes idea =(
lunes 14 de abril de 2008
Acompañame a estar sola
Acompáñame a estar sola, a purgarme los fantasmas...
Acompáñame a dejar atrás el pasado, acompáñame a hacerme más independiente de ti. Acompáñame a luchar sola por mi causa, acompáñame a estar sola en aquellas noches frías y desiertas. Aquellas noches sin luna, sin estrellas....
Acompáñame en mi subconsciente, acompáñame a estar sin ti. Acompáñame en las largas jornadas universitarias, en las comidas familiares... Acompáñame a no quemarnos, a ser siempre las amantes perdidas: una repudiando a la otra, la otra intentando apoderarse de la una. Acompáñame a definir estos roles en solitario, sé mi compañera en este largo caminar que ya no se me hace tan pesado.
Acompáñame a través de mi vida, que ya no te odio Mia, ya no te acepto, ya no te quiero.
Ya no siento nada por ti y por lo mismo te pido... Acompáñame a estar sola.
Que sola estoy mejor que con cualquier mamarracho en la almohada de al lado....
...Sola estoy mejor que conmigo misma!!!
Mia, ¿Me acompañas a estar sola?
Hazlo en silencio, pero no pretendas camuflarte, que te reconozco y tengo una gran coraza para defenderme.
Acompáñame a dejar atrás el pasado, acompáñame a hacerme más independiente de ti. Acompáñame a luchar sola por mi causa, acompáñame a estar sola en aquellas noches frías y desiertas. Aquellas noches sin luna, sin estrellas....
Acompáñame en mi subconsciente, acompáñame a estar sin ti. Acompáñame en las largas jornadas universitarias, en las comidas familiares... Acompáñame a no quemarnos, a ser siempre las amantes perdidas: una repudiando a la otra, la otra intentando apoderarse de la una. Acompáñame a definir estos roles en solitario, sé mi compañera en este largo caminar que ya no se me hace tan pesado.
Acompáñame a través de mi vida, que ya no te odio Mia, ya no te acepto, ya no te quiero.
Ya no siento nada por ti y por lo mismo te pido... Acompáñame a estar sola.
Que sola estoy mejor que con cualquier mamarracho en la almohada de al lado....
...Sola estoy mejor que conmigo misma!!!
Mia, ¿Me acompañas a estar sola?
Hazlo en silencio, pero no pretendas camuflarte, que te reconozco y tengo una gran coraza para defenderme.
miércoles 9 de enero de 2008
Y me iré
Once upon a time we had a lot to fight for
We had a dream, we had a plan
Sparks in the air we spread a lot of envy
Didn't have to care once upon a time
Remember when I swore
My love was never ending?
And you and I would never die?
Remember when I swore?
We had it all
Sail away, it's time to leave
Rainy days are yours to keep
Fade away, the night is calling my name
You will stay, I'll sail away
Once upon a time we used to burn candles
We had a place to call a home
The dream that we lived was better than divine
Everyday was like a gift
Once upon a time
Remember when you swore
Your love was never ending?
That you and I will never die?
Remember when you swore?
We had it all
We'd never fall
Sail away, it's time to leave
Rainy days are yours to keep
Fade away, twilight's calling my name
You will stay, I'll sail away
No reason to lie
No need to pretend
I'm grateful to die
To live once again
I'm fearless to fly and reach for the end
Sail away
Sail away, it's time to leave
Rainy days are yours to keep
Fade away, the night is calling my name
You will stay, I'll sail away
Sail away
The night is calling my name
Sail away
sábado 29 de diciembre de 2007
He vuelto
He vuelto quizás no a las viejas andanzas pero a pensar en mi.
He vuelto a beber como marinero justificando los vómitos con la borrachera, sí, sé que es patético y por eso...
(Me da hasta vergüenza escribirlo, pero qué le vamos a hacer)
He vuelto a engañarme a mi misma comiendo sopas, con la excusa de empacharme de líquido y no de comida y no sentirme tan culpable por digerirlo.
Pasa lo mismo ahora que trabajo para Cocacola y a veces me dan gaseosas gratis, siempre escojo Light... ¿Por qué será?
He vuelto a pensar en la no digestión, en los diuréticos, en la flexión del plexo autónomo... YA BASTA!!!
No estoy en terapias ni nada por el estilo. Yo soy fuerte, me repito una y otra vez.
Y me siento mejor conmigo misma.
Muchas Gracias. Tanta GustA, hasta luegA.
He vuelto a beber como marinero justificando los vómitos con la borrachera, sí, sé que es patético y por eso...
(Me da hasta vergüenza escribirlo, pero qué le vamos a hacer)
He vuelto a engañarme a mi misma comiendo sopas, con la excusa de empacharme de líquido y no de comida y no sentirme tan culpable por digerirlo.
Pasa lo mismo ahora que trabajo para Cocacola y a veces me dan gaseosas gratis, siempre escojo Light... ¿Por qué será?
He vuelto a pensar en la no digestión, en los diuréticos, en la flexión del plexo autónomo... YA BASTA!!!
No estoy en terapias ni nada por el estilo. Yo soy fuerte, me repito una y otra vez.
Y me siento mejor conmigo misma.
Muchas Gracias. Tanta GustA, hasta luegA.
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